我和老公认识是1999年正月的事了，当时的我对他是一见钟情。他老实忠肯的神情深深吸引了我，而他那帅气的外表和身型，完全是我心目中的白马王子。虽然那时的我19岁都还没到，也未从想过要找男朋友更不用说嫁人。然而因为缘份，我们就这样走到了一起，正式过起了生活。

　　很快我就怀孕了，因为我们都很年轻（他只比我大2岁半），小孩本是不打算要的，可是在知道是男孩的情况下，他的父亲坚决要生下来。当时我们的感情很恩爱的，他对我很好，也很爱我。2008年我再一次看了他99年时写的日记，我才更确定他那时是很爱我的，可我当时自己一点都不懂爱这东西，不知道去感受，只知道他是我所爱的男人，并不知道他也是一样的爱着我。

　　在这期间，我们只发生过一次不开心，也是很严重的一次，我当时也没怎么放在心上，过去了就过去了，也是2008年今年，我才知道，原来它给我造成的伤害无法衡量，解直可以让你下到十八层地狱般，那就是：因为我们在一起的第一次，他没有见到处女血，他怀疑我不是那种好女孩，怀疑我在他之前有过另外的男人或是做过不干净的事情，当时我只告诉他，很肯定的告诉他，我长大以来，身上的每处地方，每个角落，我的手，我的唇，我的身子，他是第一个摸过，爱过，看过，睡过，拥有过的，而且是唯一的男人。记得有一次天气已经很冷了，我用冷水在身上狠狠的冲着，我告诉他，我是清白的，我可以对天发誓，我可以对任何人保证。其实当时很明显的一个行为，我们认识的第一个晚上，他非常想我和他合在一起，可是当时我大婕妈来了，不可以，如果我要说自己是假冒的处女，很简单的那晚和他在一起，不是什么都没有了吗，不是就有血吗？后来还有好几次啊，因为他把我接到他工作的地方，那时我的大姨妈还没完，我不和他合在一起，他还忍了两三个晚上，他还说他那时的控制力真好。如果我要骗他，不是太容易了吗？可是我不知道，我自己没有处女血，那能怪我吗？我是百分百的处女，我压根儿就没想过这些，我自己也不知道是怎么一回事。记得很清楚，第一次和他合在一起的感觉，好疼好疼，其他的事，我一点也不明白啊，而且当时他也没用什么纸巾什么的擦之类的，他怎么就肯定我没有血呢，现在想起来，自己当时好笨，好无知，对这居然一点都不懂，笨得好可怜，好可怜。直到生下儿子，当时我们很浪漫的，我每个星期最少都会给他写一封信，他说收到我的信，他非常幸福，非常开心，那是他在外挣钱的动力。也是2008年今年才知道，当时的我其实是多么幸福的，可是我却忘了去感受这份美好。可怜的是，儿子生下来，有一次，我的老公，我最爱的男人居然说儿子是不是他亲生的，真是荒唐到了极点，这就是我的命吗，为什么他会这样想，为什么我清白的身子却得不到清白的认可。

　　生活过得还好，一直到2003年，儿子3岁了，在幼儿园检查发现儿子有乙肝，然后发现我也有，我的家有了翻天覆地的变化，他在店里另外找了一个女人，一个给我们做事的员工。他背着我做了好多对不起我的事情，他把属于我的浪漫全部给了那个女人，而且那个女人是有历史的，更别说是处女。他整天整天不管我和儿子，晚上也有时不回家，不过极少。我们当时闹得很厉害，因为我很气愤，他为什么要这样对我，为什么我心目中的模范老公，今天却做出如此不道德的事情，我冲动着，无数次提出离婚，他没答应，我不知道他是为了什么，应该是为了儿子吧。但是他当时完全的已经不把我放在心上了，也不怎么管我的死活，我好绝望，不知道这些年来，我做错了什么，当时我们刚认识时他很穷，除了有一个店子，当时生意还很差，他整个家当现金没超过2000元，可我从来没在意这些，因为我爱的是他的人，不是他的任何。可到2003年的时候，他有钱了，身家最少有20来万元，而我却一无所有，说来没人信，我们做生意的钱全是给他保管的，我好单纯，也可以说好笨好笨，解直笨到家了。可那时的我从来没有怨过他一句，在意过这些，因为那时我是多么的信任他，多么的爱着他，他就是我的天，我的地，他是我的全部，只要有他就是拥有了一切。可是，可是，他却已经在背判我了，他背判我了，他嫌我，他已经不再爱我了，他爱上了一个根本不可能是处女，但却比我年轻，比我漂亮的女人，而他更认为她比我健康，她才是值得他去呵护，去爱的女人，老天对我太不公平了。他忘了我们这么多年的共苦，所以更忘了要和我这个共苦的女人同甘了。所有的一切，他都忘了，他陷入了疯狂的婚外情，一发不可自拔。他已经对我不闻不问了，我提出了分居，我住进店子里，而他住在家里，他每晚都是很晚回来，甚至不回，我不清楚，我带着儿子睡在店子里面，也就是在这时我认识了一个网友，这个网友的出现，他便开始有点疑神疑鬼，直到有一天晚上他躲在店里楼上，偷听我和网友的电话，其实那时我并没有任何背判他的心，纯属找个人解解闷，就这样他听到了我在电话里对网友如老朋友般的关心，他火了起来，那晚他发了好大好大的脾气，还在外面买了好几瓶酒回来，可能也喝醉了吧，他大哭着（这是我第一次看见他哭，但是我都不知道他为了什么哭，可能是喝醉了吧，真可悲）说了好多，动手摔东西，大骂说脏话，甚至打了我，打得很重，但是我并没有很伤心（比起他在外面和那女人鬼混对我的伤害，这根本是算不了什么）心里反而有种报复了他的快感。他做了多少对不起我的事情，他和那女人什么事情都发生了，只差没生出小孩，可我呢，我什么都没做，连网友长什么样子都不知道，他的反应可以那么大，那么强烈，他知道，他是一个男人，可他却忘了，而我也是一个女人，我忍受了多少的折磨和痛苦，他和那女人开心的每一刻都是在我伤口洒盐，我过着生不如死的日子，他不知道，因为他确确实实是一个无比自私的人，他从未想过他的行为对我的伤害。结果这个晚上天一亮我们便坐车回老家，我们办了离婚，而且离婚时我没有任何要求，所有的一切生意，包括儿子都归他，当时签字的时候我哭着不签了，弄不清自己当时的心情是怎样，他也哭了（这是我第二次看见他哭），那时他甚至骗我和我商量，离婚对外不能公布，只是给我们双方一个共同的教训，三年后我们再复婚，要我跟着他一起回我们的家，我想都没想就答应了。我是和那网友没了来往，可他却没有一点想回头的意愿，一直和那女人纠缠着，甚至越来越过分，因为我们办了离婚，而他第一时间就告诉了那女人，他那时是这样的欺骗我的。

　　直到2007年了，他和那女人到底有多少约定，我全全不知，但是我隐隐约约的知道，他们一直在来往，甚至有要小孩的打算，但不知为什么一直没生出来。虽然在这几年期间，他对我好像也不错，但是我知道他一直有和那女人保持关系。记得有一段时间他的手机是晚上十点准时自动关机，开机要密码，我知道那肯定是他和她的秘密。当时我忙如生意也没怎么，说说罢了；因为他对我也不错，至少比以前好多了；还有过春节没多久，那天晚上很奇怪，他买了好多好吃的零食，宵夜给我，还一个劲的要我看电视，不让我睡，没想到他是有阴谋的，他凌晨3点多钟开车出去接那女人，因为他和那女人约好的，那女人从家乡过来，也不知什么原因，我居然在4点来钟的时候突然醒来了，发现他的人不见了，他的车也不见，我疯了一样的去找，找遍了大街小巷和我认为他可能会去的地方，结果在一马路旁真的停着他车子，我一眼就看出来了，不过车里只有他一个人，他在等她，他还没等到，好痴情的男人，那是我最爱的男人，我所谓的老公，正在三更半夜等着另外的女人；天快亮的时候那女人出现了，但发现我坐在车里，她没好意思进来，不过她问了一句他，她留下是不是不方便，但是他并没有哄声，结果那女人自己一个人走了；那天早上下着好大好大的雨，雨水如同我的泪水，淌也淌不完的流着，我的心再一次碎了，我的心自从他和那女人发生那事，也不知道碎了多少次，死了多次。他告诉我那女人会离开的，不会呆在这，但是他骗我；在这几年间我怀孕过很五六次，但每次都去做了人流，因为我有乙肝，我不敢生，对于再生，他更是一点意思都没有；最后一次人流，是那次我被狗咬了，本来我是想生下的，但医生认为不生好，当时狗咬后我立刻去打了预防针，医生说这对小孩是影响可大可小的，那次还差点和那狗的主人打官司，本来说好明天早上去派出所把这事合解一下的，再去医院人流的，可结果那一下午他出门就没再回来，晚上我找了他一个晚上，没找到人，我疯了一样，后来他叔和他表弟找到了我，当时的我情绪非常失落，非常痛苦，他们两个大男人也只好由着我，陪我在酒吧喝酒喝到烂醉，后天早上我又忍着头痛的，坚强的来到给我们合解的派出所；他直到后天上午十点的时候才出现我对他绝望极了，他说那女人现在过得很可怜，又没钱，正拿着求职信到处找工作，她拿着他的车钥匙不让他走，可他给我的解释我全全听不进去，我把他的手机重重的摔在地上，哭着说：“要这手机有什么用，不要它还好”。就像把对他的心摔掉一样，那一刻我对这个负心的男人，彻彻底底的死了心。

　　我知道他们的事，没那么容易完的，但是，我并没有想到，原来那女人一直就在这个城市，而且她知道我的一主一动，而我却不知道她和他在外面租着房子，也过着如夫妻般的生活，他还出钱给她拿了小车驾照。去年9月底，他说出差去外市，我当时发现他有可疑，但我不能确定什么，果真刚出门没多久，我打电话不接了，发信息也不回了，一个晚上都是这样，我又一次发疯了，在家一个人喝着酒，本来我不会喝酒，身体更不能喝酒，可没办法，我只有麻醉自己，可还是睡也睡不着，想到他好绝情，明明清楚他这样会让我知道一些事情，也知道这些事情对我的打击有多大，可他一个电话都不接我的，他却和那女人幸福的过着两人世界，未从想过我的一点点，任凭电话响着直到死掉，他看都不从看一眼。天一亮我把儿子送去学校，我便打的来到了他出差的城市，又一次那么巧，在人生地不熟的城市，我再一次找到了他。我换成摩托车跟在他车的后面，来到了一个酒店的门口，我知道里面有人在等她，那个她就是那女人，让他疯狂的女人，让他丧失良心的女人，自始至终我都没怎么怪那女人，因为我知道这是我的老公一手造成的，如果那女人身上没有他贪的东西，如果他不是那贪心好色的男人，那女人再怎样也是没用的，也怪自己没用，管不了他，管不到他。是什么让他走到这一步的，他自己心里最清楚，我恨他，恨他，恨他的无情，恨他的贪心，恨他给我造成的这一切伤害。我的心已经伤痕累累，但直到这一刻我对他的心仅居然才死了几分钟，我还是等着他能有一天回心转意，我太傻了。后来我们三人一同回来，他把她送到一个地方，叫他下车，可那女人不肯，我就发现，那女人就住在这附近没多远，果真他们就在这附近租了房子，我好笨，有人提醒过我，可我没放在心上，唉，其实发现了又怎样，这种男人已经这样了，任由他这样下去吗？更没想到的是，他告诉我2007年，也就是去年十月的时候他们有协议在先，他签应和她一起生活的，答应和她一起生活，这都是什么跟什么啊，如果不这样，他就会很麻烦，唉……可我这时还在一味的替他着想，不想让他太为难。我知道我是很爱这个臭男人，可我居然爱他爱到没给自己留一点点自尊在里面，不知自己在干什么，值不值？

　　结果2007年10月，我和他协商好，我让那女人住了进来，为了他，为了让他不太为难，我接受了他的第三者，他的婚外情，并在亲戚面前承认了他和她的关系，并接纳了他们两个，我让那女人住进了我们的家，这种行为很多人不敢相信，也认为不可理喻，但是我确实这么做了。

　　直到今天，2008年6月12日，我已经再次怀孕7个多月，我的第二个BB将快要出生了，可我对于未来，还在迷茫着，对于明天也不敢抱任何希望，只能这样过一天算一天的得过且过着，对自己和我的小孩极不负责等待着明天的到来，是爱是恨，是对是错，是悲还是喜，是快乐还是痛苦，只有一口口的品尝着这其中的那份苦涩和痛楚。

　　其实我是一个在做生意方面很有主见、很有头脑的女人，对任何事情也不轻言放弃或负输，而且拿得起也放得下，非常的利索，可是到今天，面对我的感情、我的婚姻生活却一团糟，我已经是一只迷失在大海中的孤帆，不知何时才能到达彼岸，而那彼岸又是否是我的理想之地。

　　看到我日记的男、女网友们，我最终的目的，还是希望我的这个男人能回心转意的知道我才是这个世界上最爱他的女人，不要辜负了我对他的爱，不要放弃了我，不要放弃了他的爱，他要早些清醒，不要再错下去，这样对他自己还有那女人和我都不是一件幸福事情。希望你们大家能给予我宝贵的意见，让我能多一份自信，多一点勇气，多一分玩强，多一份毅力，多一份理智，去幸福的过好明天。